.. kvasnice, nakazit v Irsku lišky vzteklinou a následně rozjet továrnu s vakcínou. Dokonce jsem i vymyslel Los cigaretos. Přemýšlejte. Cigarety ve kterých by byl schovaný los. Uprostřed všeho toho nikotinu a dehtu, uprostřed toho tabáku zamotaný a schovaný a s částkou sto tisíc.
A ti kuřáci by řešili dilema – vykouřit, nebo roztrhat a podívat se, "jestli náhodou..".
Nejen, že bych zvedl tržby těchto gigantů ( Los cigaretos by totiž kupovali i hamižní nekuřáci), ale navíc bych snížil jejich "konzumaci".
Výborný název že? Los Cigaretos. Los, chápete.
A taky jsem přemýšlel nad vánočkama bez rozinek, ale někdo mě předběhl.
A dneska to přišlo, jako blesk z čistého nebe.
Suicide shop.
Vše co potřebujete.
Lana, provazy, pilulky, žiletky, balení 100+1 prášek na spaní,cédéčka kapely Oasis+ jeden prášek na spaní , plastové pytle s automatickým odsátím vzduchu,knihy Michaela Viewegha, jed na krysy, Heath Ledger coctail, šibenice, malinké přívěšky ve tvaru šibenic, osvěžovače vzduchu ve tvaru šibenic. S příchutí Zatuchlina.
Celkově všechen ten merchandising má velký potenciál.
A dnes mi známej píše, že v každém člověku je dost železa na vyrobení jednoho 8 centimetrového hřebíku.
A taky dost fosforu na 2000 sirek.
A tuku na 8 mýdel.
Při nákupu lana a jedu na krysy z vás "posléze" zdarma uděláme sirky pro vaše milované.
Stačí to podepsat tady a tady.
Jen si vemte, jakou můžete udělat radost svým bližním.
Smutná vdova zapalující si každý páteční večer krb svým milovaným Leopoldem.
Teď už není v módě sjet autem z útesu a nikomu o tom neříct. Lidi se natáčí na videa, posílají emaily plné smutku a kdyby to šlo, určitě by se potom i vyfotili a dali to na facebook( Aktuální nálada: k smrti unavenej ). Je jen otázkou času, kdy si někdo všimne mezery na trhu.
Představte si ty trička.
I ty můžeš být krabičkou sirek.
Lepší být hřebík, než pomalu vyhořet.
Jsem mýdlo a cítím se dobře.
Politikům se sebevražednými tendencemi nabízíme při jejich reinkarnaci v podobě hřebíku bavlněné sako s nápisem Zatloukal jsem, zatloukám a budu zatloukat.
Pokud jste přívržencem ČSSD a chcete se po smrti stát mýdlem, doporučujeme oranžovou polokošili s obrázkem tekutého mýdla a nápisem Čisté ruce.
(Politici by samozřejmě měli trička a mikiny zdarma)
Samozřejmě jsou v plánu i mikiny, se zipem bez zipu s kapucí zelené hranaté k vodě i na lyže.
Pro každého se něco najde.
Jedinou nevýhodou zůstává, že nám spokojení zákazníci nebudou dávat kladné hodnocení.