1. Naučte se základní pojmy – haj, šit, fuk ju, síja, sory a Árjuokej? (ty poslední dvě jsou zřejmě nejdůležitější)
2. Pokud si troufáte na menší dobrodružství, můžete postoupit na další level zvládnutím extra slov – bulšit, haus tings?, ye, ósm, votafuk.
3. Teď už v podstatě používáte přesně tolik slovíček kolik běžný Ir. Pogratulujte si.
4. Celý způsob a logika komunikace je postavena na absurdnosti. Tzn. používejte nesmyslné věty v situacích, ke kterým se nehodí.
Příklad: Jdete po pláži a náhle na vás padne mrtvý parašutista. I když je zřejmé, že on udeřil do vás a že je patrně mrtvý, řekněte: Sory, Ár ju okej?
5. Nezapomínejte, že slovo sory musíte používat prakticky pořád, i v případě, že jste přepaden, okraden nebo zabit.
6. Snažte se věty zkracovat pokud možno co nejvíc a pokud chcete vypadat kůl, používejte místo písmen čísla. Mladí irové to ocení, cizinci si budou myslet, že máte rádi matematiku.
Příklad jak používat Zkrácenou matematickou angličtinu v praxi – seznamka:
7. Ať už vejdete kamkoliv, zařvěte Haus tings folks? a v následující sekundě si objednejte Guinnes.
8. Po celou dobu se tvařte, jako by jste vyhráli milion euro tři sekundy před zničením světa.
9. Pokud jste teenager, zvolte si svůj styl. Nejvíc letí žebrák, děvka nebo okresní sportovec, co jde zrovna z tréningu.
10. Každý týden běžte do HMV a kupte si minimálně jedno cd U2. Pokud se dostanete do rozhovoru o této kapele, nezapomeňte zmínit, že víte, kde má Bono vilu.
11. Pokud se někoho zeptáte odkud je, na cokoliv co vám odpoví (Afrika, Slovensko atd..) zareagujte větou "ye, luvly city".
12. Nezapomínejte, že Česká republika je město v Moskvě.
13. Kupte si Land Rover.
14. Každý večer v Take away nebo McDonaldu kupte jídlo pro celou rodinu. Při čekání si přečtěte článek o tom, že 71% Irů trpí nadváhou a oddychněte si, že se vás to netýká.
15. Pokuď je ono Take away více než třicet metrů od vašeho domu – dojeďte tam autem.
16. Pokud je vaše auto 10 nebo více metrů od vašich vchodových dveří – dojeďte k němu autem vaší manželky.
17. Vyberte si jeden anglický fotbalový tým, kterému budete fandit. O všech ostatních říkejte, že je to rabiš. David Beckham je mega-rabiš.
18. Pokud chcete jet autobusem, dostavte se na zastávku buď o tři hodiny dříve, nebo později. Ušetříte si tak dvě hodiny čekání.
19. Pokud plánujete v jednom dni více spojů, nebo i cestu autobusem s přestupem, byť jen 30 km, zavolejte předem do práce a vemte si neplacené volno.
20. Cokoliv co v autobuse sníte nebo vypijete odhoďte na zem. Když se na vás někdo vyčítavě podívá, zařvěte Aj don kér biač! a pusťte si v mobilu nové cd Green Day.
21. Každý pátek si běžte koupit šaty co nejvíc podobné těm, které měla Kate Moss ve čtvrtek.
22. Každých čtrnáct dní si kupte nový telefon s mp3, rádiem, foťákem, mikrovlnkou a svářečkou. Čím více funkcí, tím lépe. O starém mobilu řekněte, že byl rabiš, o novém, že je ósm.
23. Jeďte do Španělska na dovolenou a po návratu nadávejte, že je tam moc velké horko a sucho.
24. Zároveň nadávejte, že je v Irsku zima a prší.
25. Nejpozději do šestnácti let otěhotněte (pokud jste žena).
26. Založte si profil na facebooku a každé čtyři hodiny pište o tom, jak jste se zrovna vysprchovali + namátkově vyberte jednu věc a napište o ní, že je rabiš.
27. Kupte si minimálně jedno zelené tričko a jeden rugbyový dres. Nejlepší variantou je zelený rugbyový dres. Ten následně noste naprosto vždy. I na svatby a pohřby.
28. Na den svatého Patrika vypijte pokud možno 90 piv a poté začněte předstírat mírný stupeň retardace. Kolem třetí ráno při pádu do struhy zařvěte Ya' tap yer toe, ya' tap yer heel, ya' all look Irish ta' me.
29. Najděte nejsložitější možné jméno a zničte svému dítěti život. Viz moje kolegyně Sadhbd.
30. Každé ráno si zajeďte autem do fitka. Pokud je fitko ve druhém patře, použijte výtah. Pokud nefunguje, uražte se a jeďte domů. Cestou zpět se stavte v McDonaldu.